Webblog on WhoMe.dk

OBS! Nogle elementer kan og vil sikkert virke anstødene på sarte sjæle. Så skulle du være en af de sarte, forsvind da hurtigst muligt fra denne side. Jeg mener NU, hvis du ikke kan tåle mosten, og ikke den med æble. Og for de knap så sarte sjæle, så er indholdet som det er modtaget fra afsenderen. Uden hensyntagen til om den er god eller dårlig!

SMS 1.
Ham: jeg har fået et nyt ur der kan spå!
Hende: Kan det?
Ham: Ja, det spår at du ikke har trusser på!
Hende: Jo det har jeg!
Ham: Så er det nok et par minutter foran!

SMS 2.
3 drenge sidder og taler om, hvor stor en mund deres mødre har.
Dreng 1: Min mor kan have et æble i munden.
Dreng 2: Min mor kan have en halv melon i munden.
Dreng 3: Det er da ikke noget. I går sagde min mor til min far, hvis du tømmer opvaskemaskinen tar’ jeg den i munden.

SMS 3.
Rigspolitichefen beklager den mistanke der blev rettet mod dem for at besidde børneporno, det er nu bekræftet at billederne var af Deres egne kønsdele.

SMS 4.
92% af alle mænd sover senest 20 minutter sex, hvilke kan give farlige situationer i trafikken, da de som regel er på vej hjem til konen på det tidspunkt.

SMS 5.
Lille Ib havde fået et tog til jul. Fra køkkenet hørte mor ”mænd med små pikke sidder foran, mænd med store sidder bagi”. Dette skete 2 gange mere. Pga. Ib’s grove sprogbrug fik han ikke lov at lege med toget i 1 time. Timen gik og Ib måtte lege med toget igen. Fra stuen lød det ”mænd med små pikke sidder foran og mænd med store sidder bagi, og pga. den dumme fisse i køkkenet er toget 1 time forsinket.

SMS 6.
Den uerfarende fyr fortæller sin kammerat om sit første besøg hos en luder: ”Det var helt vildt, da jeg kom ind smed hun sig på sengen og skreg PISK MIG….slemme dreng PISK MIG!” Nøøøj siger kammeraten, hvad gjorde du så? Jamen jeg havde jo ingen pisk med, så jeg nikkede hende en skalle!!!

SMS 7.
Hvis sneen er hvid, så snup en bid. Er der gult i sneen, la’ vær’ at røre ve’en…..

SMS 8.
Du tilbydes hermed et sommerjob i Nordjylland. Vi mangler en ny klumpfisk i akvariet….

SMS 9.
Hvorfor er gifte mænd tykkere end single mænd?
Singler kommer fra job, ser i køleskabet, sukker, og går i seng.
Gifte ser i sengen, sukker, og går i køleskabet.

Forsættes…...næste……måske……engang?

Blow it! baby. Golf bliver mere og mere moderne, hvorfor mon?. Den nemmeste måde at holde mælken frisk på er at lade den blive i koen. Men hvad gør man for at koen ikke bliver sur? Hvorfor forstår kvinder mig ikke? Jeg vil bare... Tryk IKKE her hvis du har epilepsi. Hmmm lad mig se hvad han gemmer i kassen. Det handler om farve. Måske man burde ringe efter vagtlægen. Jamen jeg ville bare gerne ha' en pizza! Sådan foregår en køreprøve i mellemøsten. Jomfru eller? Bliver dit navn pænere af at være skrevet med hieroglyffer. De absolut bedste klip fra OL. Send et lækkert e-kort til en du holder af. Kan det siges nok? Dyrk mere sport! Tændstikmænd kan mere end man regner med.
Jeg tror at jeg logger af, NU tør jeg ikke mere!!!!

Er det fordi man skal sidde godt eller er det en pæn måde at fortælle folk de har en stor røv. Næ så hellere mavedans på den hårde måde. Om så ikke andet kan han vel holde varmen. Wow jeg tror sgu at jeg har råd til at hænge spoiler på bilen. Tør du spille DOOM III efter at have set denne video? Hvad siger du far? kan du ikke li' mig? Få svar på alle dine spørgsmål. Da jeg spurgte en tilfældig ældre dame på gaden, om hvad hun syntes om den her weblog, svarede hun: Det er..... Er du blevet træt af wok mad? Så er her en ny anvendelse for din wok. Jeg lære nok aldrig at forstå kvinder. Kujon eller helt? Hvorfor være i tvivl? Lær selvforsvar! Nyttig information! Kan nogle forklare mig hvad der foregår her? Der findes ting her i livet som du aldrig bliver for gammel til, og som ikke kræver viagra. Jeg skal helt klart til at se mere OL, specielt vandpolo. Hvad med en af tøserne fra playboy, hvad med at røre ved hendes bryster eller? Hvad skal man vælge? Realdoll vs. Superbabe! Du får kun ét gæt. Nå nok for i dag, nu til noget af det som er vigtigt at tænke over!

Hen i mod det som meget vel kunne blive slutningen på sommeren, lancere Frisko en ny is, som godt kunne blive vinterens hit. Er du ikke så meget til is, kan du prøve at holde varmen ved at holde kragerne væk fra fugleskræmselet. Eller øve dig i at finde rundt i ensrettet gader. Har du tænkt over det? Der er faktisk en grund til IKKE at pille ved DNA. Original eller kopi??? Den ultimative WHASSUP!!!!!! samling. Se det er hvad man kan kalde et chatrum. Røde bolde som triller. Hvordan lærer han sine børn at de ikke må tegne på al ting. Hvor hurtig kan du lave en hotdog og servere den? Hvem havde forstillet sig: Jerry Seinfeld vs. Superman? Hvad tænker jeg på? Og nej du behøver ikke svare! June siger tingene på den fede måde ;-)
Hvad fanden smiler de for?








Når enden er god at alting godt....

- skriver norske nettavisen.
Australske forskere har kikket pornoen efter i sømmen, og konkluderet at det rent faktisk er godt for dig.
Læs hele artiklen her: Porno er bra for deg

Og HUSK......

Søg og du skal finde siger Google
Og i andledning af OL har de sjovt nok lavet nogle OL logoer.
Men hvad fanden er der med dagens logo?
En havmand på bunden af noget som mok skulle ligne en svømmepøl, men lettere pornografisk.
Er det bare mig og min tankegang? Eller ser det virkelig ud som om at han har rejsning? hmmm....

Året er 2004 og OL er over os for gud ved hvilken gang siden 1896. I TV har sommeren været plaget med en overdreven mængde af fodbold, tour de france, og meget andet ligegyldigt bræk.
Som om det ikke var nok. Men så toner OL frem på skærmen og sætter sig på hele sendefladen. Heldig vis sker det kun hvert 4. år.
Men når alt kommer til alt, kan man jo, som tv junkie, ikke lade være med at sidde og glo på det. Hvorfor dog gå udenfor, når man kan se natur i tv?
Men hvad fanden skal man se? Svømning? Hvor kvinderne ligner gamle østeuropæisk kuglestødere? Nej tak. Hvad så med en tur på skydebanen? Igen var der kvinder på programmet, iført store støtte jakker, briller med sigte, tryk på aftrækker handsker osv. Suber sexet? Nej heller ikke det fangede mig. Hvad så med noget mande sport? Det findes ikke i OL, efter som Formel 1 ikke er en OL disciplin. Til gengæld er der masser af hormonsvulmende sports idioter.
Næ, nej, skal jeg se noget må valget nok falde på de kvindelige gymnaster
, der er da i der mindste lidt kønt at kikke på.
Selv om der ikke findes nogle som kan slå mit STORE OL idol Mr. Otto.

Har du for mange DVDer og CDer og ikke tid nok til at spole dem tilbage?
Er dine DVDer lidt langsome?
Så er "The DVD rewinder" løsningen!
Læs mere Her.

Står du lige og får lyst til at ringe til din moster, som bor i Bolivia, for at fortælle hende om denne side?
Hvis ikke du skal miste arveretten, må du sgu hellere lige kaste et blik på tiden. Nej ikke uret på sin arm, jubelklaphat! men der hvor din fasters mors onkels moster bor. jeg skulle hilse fra TDC og sige: skynd dig at ringe.....Tiden går...

...som mænd ville ønske kvinder kendte.

1. At grædeer afpressning. Trøst dig med kiks.
2. Sig hvad du vil have. Diskrete hentydninger virker ikke.
3. Klip ikke dit hår. ALDRIG!
4. Sommetider, taler vi ikke om dig. Lev med det.
5. Skaf dig af med din kat!
6. Alt vi har sagt for mere end 4-6 måneder siden, kan ikke bruges i en diskussion.
7. Ligegyldigt hvad tøj du har på så er det fint. Virkeligt fint.
8. Christopher Columbus havde ikke brug for retningsanvisning, det har vi heller ikke.
9. Du HAR for mange sko.
10. Hvis du tror at du er fed, passer det sikkert. Spørg ikke os.
11. Lær at betjene toiletsædet: hvis det er oppe, så slå det ned.
12. Marker mærkedage på en kalender. Som vi altid kan se.
13. Ja, at tisse stående er mere besværligt, end at gøre det siddende. Det er uundgåeligt at vi sommetider rammer ved siden af.
14. Ja og Nej, er perfekte svar.
15. En hovedpine som vare 17 måneder ER et problem. Gå til læge!
16. Du behøver ikke lade som om. Vi vil hellere være ineffektiv end til grin.
17. Søndag = Sport/tømmermænd/fred.
18. Hvis ikke du klæder dig som en undertøjsmodel, skal du ikke forvente at vi opføre os som mændene i sæbe opera serierne.
19. Hvis noget vi siger kan forstås på to måder, og en af den gør dig ked af det, så mente vi det på den anden måde.
20. Lad os kikke på andre kvinder. Hvis vi ikke gør det, hvordan kan vi så vide hvor smuk du er?
21. Lad være med at gnide på lampen, hvis di ikke vil have at "ånden" skal komme ud.
22. Du kan enten bede os om at gøre noget eller fortælles os hvordan du vil have det gjort. Ikke begge dele!
23. Kvinder som bruger push up bh og bluser med lav V-udskæring, mister deres ret til at klage over nogle glor på deres bryster.
24. Du har tøj nok.
25. Den bedste måde at sige "jeg elsker dig" på, er sex!

Tigerdyret blev til alle små drenge og pigers håb frikendt i retsagen om sexueltovergreb.
Et højt hurra for Tigerdyret.

Læs hele historien her(på engelsk).

Dagens første indskydelse er, "så kan han lære det! Hvor imod ham her har lært det! Husk at spise dine ærter. Måske nogle skulle kikke sig om efter et nyt job. Måske er det din heldige dag i dag. Når man skal nyde sin have er det vigtigt at man sidder godt. Jeg hader når tændstikmænd kaster bomber efter mig. Skal vi ikke lige snuppe en enkelt flaske vin? Måske det ville vældigt populært hvis Livgarden indførte den slags frynsegoder. Bedre end mænd.... hmmmm. Men hvad med en drømme fyr med drømmebolig. Jeg siger det kun én gang: Turban! Hvor gammel mon man så bliver? Men så stod jeg ud af den forkerte side af sengen. Vi er de vilde kaniner med meget lange ører. Jeg tror jeg har fundet stedet til min næste ferie. Tja.. livet er hårdt. Dårligt karma. Og vi runder dagen af med nogle smukke naturbilleder

Trollo
Tilbage til virkeligheden.

PETSorFOOD.com Det bedste sted for kæledyr og mad produkter på nettet!

Det eneste dilemma er, må man lege med maden?